Vos meilleures blagues ! [ Longue vie à Gabou ] J'aime mes titres !

Rappel du premier message :

J'ai un jeu !
Celui qui fait le plus de posts d'affilé à gagner !

Bon ok on fait autre chose ..
Je commence, je met une blague, drôle si possible, et le prochain en mettra une autre et ainsi de suite !


C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route, quand tout à coup, une voiture, et Paf le Chien !
Bon j'en met une autre ( si vous avais ris ne postez pas de blagues, merci ).


Paul rencontre un ami à lui qu'il n'a pas vu depuis plus de 15 ans.
Il lui demande :
-" Tu fait quoi dans la vie toi maintenant ?
- J'apprends la logique au lycéens !
- Et ça consiste en quoi ?
- Je vais te montrer ! Ta un aquarium ?
- Oui.
- Donc t'aime l'eau.
- Oui.
- Donc t'aime la mer.
- Oui.
- Donc t'aime mater les filles en maillot ?
- Oui.
- Donc tu est hétéro !
- Wouah ! T'es trop fort ! "

Le lendemain, Paul explique le métier de son ami a un de ses collègues.
" - Ta un aquarium chez toi ?
- Non.
- Donc t'es gay ! "

tu pues!

Mais non !
Pas du tout !

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

X3.

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Elles sont pas mal tes blagues dova
Tu m'envoie le lien ?

En mp seulement,sinon tout le monde vas le prendre x)

je connaissais la deuxième

Un jour de vacances comme les autres Superman surveillait le monde en parlant avec Batman:

Superman racontait ce qu'il avait fait la veille et dit:
-"Tu ne vas jamais me croire, hier il y avait catwoman à poil au sommet d'un building, jambe écarté
Batman demanda donc ce qu'avait pu faire son ami!
-Tu me connais, ni une ni deux j'ai baissé mon slip, puis mon pantalon et j'y suis allé pleine vitesse
-Et alors? Qu'est-ce qu'elle a pris?
-Elle je ne sais pas mais l'homme invisible il a pris cher


Mais ça sert à rien de les prendre sur internet le bu c'est de raconter tes blagues

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

pas mal Dova X)

deux chevres, baba et babi, sont dans une barque au milieu d'un lac.
baba tombe a l'eau, que se passe t'il ?
-baba coule et babi bêle...  

cette blague est nulle a chier XD

ho putain ya du niveau XD

"j'ai apris que tu t'était fais agresser par 5 noir et qu'il t'on dit ton cul ou ton PC
si tu li ce message c'est que tu a encore ton PC.
Bon rétablissement"

(dsl si cette blague et deja sorti j'ai pas eu le courage de tout lire XD)

Ahaha, elle est pas mal celle des chèvres

qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?
-un bouillon cube

MOUHAHAHA!  :humour noir:

(si tu n'as pas compris cette blague met un bouillon cube dans de l'eau et regarde ce qui ce passe)

Petite vanne .
Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t'inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.

les meilleurs blagues sont les plus courtes

TDN, un vrai philosophe.
Je crois que tu t'es fail :3 !!

PS : N'édite pas, tu viens de faire la meilleure blague du sujet !

???

Soit ta fait un édit méchant TDN, soit j'ai abuser sur la farine qui sentait pas la farine, j'ai cru ( ou peut être que ta édit ) que tu avais mis :
Les meilleures blagues sont les meilleures.

Bon ben c'est dans ma tête, y'a possibilité de voir si quelqu'un a édit pour savoir si je suis fou :3 ?

Moi j'en ai une !

Un mec joue au golf et se perd.
Il trouve une fille et lui demande "je suis à quelle trou ?"
La fille réponds "au trou 9, vous êtes toujours un trou derrière moi !"
Il continue, il se re-perd et revois la fille
"vous êtes au trou 17, un trou derrière moi encore !"
Après, le gars invite la fille à boire un verre et lui demande:
"vous faites quoi dans la vie ?"
elle lui réponds:
"je bosse chez tampax"
il explose de rire puis lui dit:
"moi, je bosse chez lotus, je suis toujours un trou derrière vous !!!!!!!"

joli ^^ mais je la connaissais celle ci m'a fait beaucoup rire ^^

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

elle est énorme!

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?

réponse:

un mec vas dans un bar en haut de l'empire states bulding, il boit un coup et quelqu'un lui dit:
-vous savez, si on saute par cette fenêtre, le vent est si fort qu'il vous fait rentrer par une autre fenêtre 5 étages plus bas.
-vous me prenez pour un con ?
-non pas du tout regardez. le type se jette par la fenêtre, le vent le pousse, il rentre 5 étages plus bas et remonte par l’ascenseur.
-vous avez vu ?
-pff c'est un coup de chance...
le mec recommence, tout ce passe de la même façon.
-allez y c'est amusant vous verrez !
la dessus le premier type saute et s'étale comme une merde en bas de l'immeuble.
le barman se tourne vers l'autre et lui dit:
-t'es vraiment un connard quand t'es bourré superman !

jla connaisser celle la  
elle me fait tj autant rire