Vos meilleures blagues ! [ Longue vie à Gabou ] J'aime mes titres !

Rappel du premier message :

J'ai un jeu !
Celui qui fait le plus de posts d'affilé à gagner !

Bon ok on fait autre chose ..
Je commence, je met une blague, drôle si possible, et le prochain en mettra une autre et ainsi de suite !


C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route, quand tout à coup, une voiture, et Paf le Chien !
Bon j'en met une autre ( si vous avais ris ne postez pas de blagues, merci ).


Paul rencontre un ami à lui qu'il n'a pas vu depuis plus de 15 ans.
Il lui demande :
-" Tu fait quoi dans la vie toi maintenant ?
- J'apprends la logique au lycéens !
- Et ça consiste en quoi ?
- Je vais te montrer ! Ta un aquarium ?
- Oui.
- Donc t'aime l'eau.
- Oui.
- Donc t'aime la mer.
- Oui.
- Donc t'aime mater les filles en maillot ?
- Oui.
- Donc tu est hétéro !
- Wouah ! T'es trop fort ! "

Le lendemain, Paul explique le métier de son ami a un de ses collègues.
" - Ta un aquarium chez toi ?
- Non.
- Donc t'es gay ! "

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que tu habitais le quartier !

Okaay.. je l'accorde elle est nul
Mieux que rien, non

un mec entend parler d'une méthode révolutionnaire pour maigrir, une fois arriver dans le centre il voit écrit "Bienvenue dans notre centre d'amaigrissement, nous avons une méthode pour vous faire perdre beaucoup de poids en 3 semaine" 

Le type voit une porte avec marqué: "semaine 1", il entre et vois une fille super belle s'approcher et dire "Salut, moi c'est Monique si tu m'attrapes tu me niques!", alors le mec lui court après et au bout d'une semaine il l'attrape et la nique

lorsque il rentre chez lui, il voit qu'il a perdu beaucoup de poids, alors il y retourne.

Il entre dans la porte 2 et vois une fille encore plus jolie s'approcher et dire "Salut moi c'est Rosine, si tu m'attrapes tu me pines!" alors le mec lui court après mais au bout d'une semaine il l'attrape et la pine

Il arrive à la troisième porte et un géant arrive et lui dis: "Salut moi c'est Hercule, si je t'attrape je t'encules!"

C'est ma blague préféré celle là TDN :3

je m'en doutais

Quel est le légumes qui fais du javelot ?

réponse:

Je vien de l'inventer, j'ai honte x)

Je vais en essayé une x):Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

je connaissais

Pas mal xD !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Désolé du double post mais celle la je l'ai trouvé HILLARANTE.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

x3.
Voici une blague :
Pince me et mince moi sont sur un bateau .
Pince me tombe a l'eau,qui reste t'il ?

celle là je l'adore ^^

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

XDXD

J'ai pas compris :3 on peu m'expliqué :3 ?

XD sandy bien trouvé ,a mon tour allé hop:

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Haha dova ^^ bien trouvé

J'en ai une !
Quel est le point commun entre une fille de 6 ans et une boite de nuit ?

Quand tu est rentrée dedans tu déchire tout !

c'est horrible!

Je sais x3

Varkal c'est horrible !
Ça donnera des idées :S

Meuh non :3